Fórmula del trasero perfecto

Es sorprendente que para todo en la vida traten de encontrarle alguna ecuación o relación matemática. Esa parte hermosa y estética de las mujeres que nosotros los varones jamas dejaremos pasar desapercibido no podía escaparse a esta situación. Un loco psicólogo David Holmes, seguramente obsesionado con los traseros (y quien, no!!), investigo e investigo hasta que le atino a una fórmulita que le sirve para evaluar la calidad estetica de un trasero, derrier, poto o como quieran llamarle (total, cada uno con su cariñito).

La fórmula la tienen en la imagen. A cada letra se le atribuye una puntuación entre 1 a 5 ó de 1 a 4 y sus valores siempre tiene que ser enteros. Ahora les dire lo que cada uno de esas letras significan: S es la forma general del trasero, que mide la caída o desparramamiento de las carnes (Desde 1 para traseros con la forma de buñuelo aplastado hasta 5 para aquellos con forma de melocotón). C es la redondez de los glúteos. B indica el bamboleo muscular, que mide la capacidad del trasero para moverse de un lado a otro. F es la firmeza o resistencia a la deformación. T la textura de la piel, y tiene en cuenta la presencia de celulitis. V es el ratio entre cadera y cintura, o simetría del trasero.

Según la fórmula para las mujeres, primero se hallaría el valor (S+C)x(B+F), este se dividiría por T y a dicho cociente se le restaría V. Cada atributo se puntuaría de 1 a 5 ó de 1 a 4 con valores siempre enteros. Veamos la forma de puntuar.

Factor S: Desde 1 para traseros con la forma de buñuelo aplastado hasta 5 para aquellos con forma de melocotón.
Factor C: Desde 1 para traseros cuadrados hasta 4 para aquellos con forma de pomelo. Este con forma de huevo tendría un factor de 2.
Factor B: Desde 1 para traseros que tiemblan durante al menos 30 segundos cuando reciben una palmadita hasta 5 para aquellos que no se mueven jamás.
Factor F: Desde 1 para traseros blandos hasta 4 para aquellos duros como una pelota de baloncesto.
Factor T: Desde 1 para traseros lisos y suaves como el de un bebe hasta 5 para aquellos con piel de naranja.
Factor V: Desde 1 para los que son simétricos y tienen una proporción cadera-cintura de 0.7 (cintura 30% mas estrecha que la cadera) hasta 5 para aquellos que parecen un cono de trafico.

Asi pues, la máxima puntuación es de 80, y se obtiene para la combinación de valores: V=1, T=1, F=4, C=4, B=5 y S=5.

Según Holmes, las posaderas perfectas habrían de tener una cierta dureza al tacto y una firmeza suficiente para prevenir el bamboleo excesivo o el salto vertical, además de una apariencia suave y una piel impecable.

Para terminar los dejo la clasificación en función de las puntuaciones totales:

80 - Perfecto o cásate-conmigo.

60 - Puedes lucirte en la playa.
40 - Haz dieta y ejercicios.
20 - Ni se te ocurra desnudarte delante de nadie, excepto de tu medico y tu madre.
0 - No salgas de tu casa, monstruo. Baish baish baish… Bicho.

Pd1: Ejemplo de un trasero que tendría un factor T de 1, trasero de kilye Minogue para una puntuación de 80, imagen de Jennifer Lopez donde no llegaría a la perfección por tener un trasero muy prominente, Britney Spears ayudando para el ejemplo de trasero tipo buñuelo, Giselle Bundchen no se queda atraz y nos deleita con un trasero cuadrado, plano y sin personalidad y para terminar el mejor trasero del internet: Keyra Agustina
Pd2: Yeeee mi page rank ya esta en 4....

Tomado de: Inner el pendejo

Análisis de un ingeniero II

(Click en la imagen ilustrativa para entender el tema)

Esta es la segunda y última entrega del análisis de un ingeniero (aquí la primera parte). Acuarius tambien se unio al grupo de chicas bloggers con novios ingenieros entonces a ella tambien le caera como anillo al dedo lo que se describe aquí. En este post tocamos temas como es que se comporta un ingeniero con las mujeres, en una cita o en el matrimonio (asi que chicas si estan con un ingeniero se sacaron la loteria) ,el ahorro que es una virtud del ingeniero (aunque yo soy más derrochador), como manejan los riesgos que tanto le apasionan y se convierte en su rutina, su poder de concentración que hasta nos hace olvidar el dia en que estamos por solucionar un problema (puedo dar fé de eso) y por último algo que siempre nos tachan (no se porque) es el ego creo que muy altruista de nosotros los ingenieros y cabe recalcar aquí que solo es una descripción y no una generalización eh!!

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizará diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increibles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

• Bill Gates
• MacGyver
• Etcétera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

• “No modificaré nada sin avisarte primero."
• “Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
• “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
• “No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: “¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estás personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si él/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

• Hindenberg.
• La lanzadera Challenger.
• El telescopio espacial Hubble.
• Apollo 13.
• El Titanic.
• Ford Pinto.

El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: “Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

• Lo listos que son.
• Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “Oh! Ya veo… Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo.” Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que éste se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

“La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde".

A propósito: ¿Ingeniero viene de “ingenio” o de “ingenuo"?

A los que han leido estos dos posts y tienen como pareja o amigo algún ingeniero, se comportan así como se les describe???

Análisis de un ingeniero I

Buscando información para mi primer informe de diagnóstico comercial en mi nuevo trabajo, leí este texto de Luces de Septiembre, que describe de una manera graciosa algunas cualidades (o tal vez no) o excesos sobre los ingenieros y tengan presente que fue escrito por Scott Adams quien es un licenciado en economía (Daniel y ahora que diras..) y tiene un MBA en la universidad de California. Es autor de la tira diaria Dilbert, una crítica ácida y mordaz contra la manera de trabajar de las grandes empresas. La trama de este cómic se desarrolla en el contexto de lo cotidiano para millones de empleados: políticas de oficina, jefes sin idea de lo que hacen, compañeros de trabajo molestos, asignaturas sin sentido, juntas eternas. El mismo tipo de cosas que la gente odia en su trabajo diario son las que provocan las carcajadas en Dilbert. Su web: Dilbert.com (en ingles) y este post tiene segunda parte. Ahora sí mis amigas Fiore y Jassy podran entender mejor a sus amores, ellos ingenieros informáticos, tal vez tan locos como los que se describe aquí.....

(Por Scott Adams)

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si..

1. Lo endereza.
2. Lo ignora.
3. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenía ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: “C”.

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

• Conversación estimulante y amena.
• Contactos sociales de importancia.
• Un sentimiento de integración entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:

• Irse a casa tan pronto como sea posible.
• Evitar ser invitados a eventos aburridos.
• Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.

FASCINACIÓN POR LOS “APARATITOS”

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:

1. las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearán problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no está roto, no tiene por qué tocarse. Los ingenieros creen que si no está roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASIÓN POR “STAR TREK”

Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho más interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

Continuara................

Un ingeniero es ..........

Pasaba por Web@lia y encontre otra curiosidad de nosotros los ingenieros, anteriormente ya puse otra en este post, es que a veces nosotros los ingenieros somos tan incomprendidos (seguro que sí!!!) que tuve que hacer un copy/paste para que nos entiendan. Y de pasadita así de rapidito tipo flash quiero comentarles que como en Lima han hecho una Reunión Blogger (Ver en Proyección Personal), aca en Huánuco ya estamos por cumplir un año desde la última vez que algunos bloggers nos reunimos (aca el post de esa reunion), ahora mi amigo Orlando y Yo vamos a organizar otra reunión, pero esta vez con un detalle singular, que lo llamaremos BarCamp Perú y estamos haciendo los preparativos necesarios para que se realize de lo mejor. En el siguiente post les comentare más detalles, pero ya vayan visitando nuestra web del BarCamp Huánuco - Perú. (Qué es un BarCamp?)

Un ingeniero es ......

- Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

- Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

- No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

- Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

- Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

- Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

- Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

- Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

- Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

- Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

- Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

- No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?

- Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

- No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SOMOS!!!

ECUACIONES AMOROSAS

Y siguiendo con el tema tan controversial que es la relación (si hubiese) entre el amor y las matemáticas que escribi en este post, ahora me toca analizar este delicado tema, pero desde un lado mas cientifico, ya que solamente me habia abocado a escudriñar algunos blogs que tocan el tema de una manera literaria o como ensayo.

Conseguir que dure una relación de pareja no es fácil. Ahora bien, algunos matemáticos sostienen que poseen la receta para lograrlo; basta con poner en práctica unas ecuaciones.

¿Qué es amor? ¿Qué factores mantienen unida a la pareja? Hasta recientemente, estas cuestiones caían en los dominios de los filósofos. Hoy también tratan de contestarlas los psicólogos e incluso los matemáticos. Unos y otros aseveran que resulta factible expresar la atracción amorosa y su devenir en ecuaciones.
La que sigue es un ejemplo:

1'7xA + 1'5xB + 1'5xC + 1'5xD + 1'5xE = ...

Desarrollada por Donn Byrne, psicólogo social de la State University de Nueva York, se trata de una fórmula matemática que permite a cualquiera confirmar si el sentimiento que experimenta por el consorte es auténtico amor. En la fórmula, A expresa la atracción por la pareja; B, el placer psicológico que causa su compañía; C, el deseo de intimar con él o ella; D, el grado de necesidad de ser aceptado por la pareja; E, el miedo a ser abandonado por ella. Para hacer el cálculo, hay que otorgar a cada una de las cinco variables un valor del 1 al 10. Llegado a este punto, basta repetir la operación pero, en esta ocasión, pensando en el amigo/a más querido/a. Según Byrne, la relación de pareja es más estable cuanto mayor es la diferencia entre los dos resultados, que ha de ser mayor o igual a 15. Al ser el amor cosa de dos, la puntuación obtenida por la persona amada ha de ser también alta. El factor de multiplicación, o sea, el número que aparece delante de la variable, permite confrontar numerosos amigos y amores presentes y pasados.

Aunque ustedes no lo crean, un matemático creo un par de formulas para predecir el tiempo que puede durar una relación. El matemático Jhon Gottman de la Universidad de Washington basa sus teorías en estas fórmulas:

5S >= G y 100 - N > 90

La primera viene a decir que en la vida en pareja, las muestras de afecto (S), como las caricias y otros detalles cariñosos, deben ser al menos 5 veces más numerosas que las señales de resentimiento (G), como desplantes y comentarios ofensivos. La segunda ecuación pone de manifiesto que de 100 comentarios referidos a la pareja, los negativos (N) nunca deben superar la decena. Siempre que se respeten estas dos premisas, la pareja permanecerá unida, según Gottman. Les recomiendo que lean este artículo donde se ilustra como es que Gottman hace sus ensayos con una pareja joven y pronostica con gran acierto que esta pareja tendra un 90% de separación en meses o años. Y este otro artículo les enseñara a mejorar su vida de pareja cuando las incompresiones salgan a flote.

Otros expertos, sin embargo, no se contentan con escribir la fórmula del amor, sino que prefieren estudiar la evolución de una relación amorosa en el tiempo. De este modo, se podría prever el devenir de una pareja. Bajo este planteamiento, Sergio Rinaldi, profesor de Teoría de Sistemas en el Politécnico de Milán, ha transformado, las relaciones de pareja en ecuaciones diferenciales similares a las que se utilizan para describir el movimiento de los planetas. Para este italiano, el amor puede resumirse del siguiente modo:

A(t) = A(t-1) - D + R + F

El amor (A) que se experimenta por el compañero/a en un día concreto (t) es igual al amor del, día anterior (t-1) menos el olvido (D). Rinaldi define este último parámetro como la tendencia natural de -los humanos a reservar un espacio mental para nosotros mismos o para una nueva conquista sentimental. A esto hay que sumar la seguridad (R) que nos proporciona el amor que nos profesa nuestro consorte y la fascinación (F) que él o ella siente por nosotros. En realidad, el modelo matemático es más complejo, ya que el cálculo se realiza mediante ecuaciones diferenciales. Incluso Rinaldi, así como otros teóricos del amor, tienen que echar mano de las matemáticas del caos para adentrarse en el complejo mundo de las relaciones de pareja. Aun así, los números no tienen la última palabra en materia de amor.

Y por último el matemático psicólogoPaul Diffloth en sus Ensayos sobre la matemática del amor (1907), propone:

"La duración de un amor depende de la importancia relativa de los dominantes: corazón, sentidos, espíritu. Cuanto más sensual es un amor, tanto menos dura. Los amores de cabeza son vanos y fugitivos. Sólo el corazón es prenda de fidelidad. Esta ley puede representarse por la fórmula siguiente:

Siendo D la duración del amor, k2 una constante positiva, C, S, E, las proporciones respectivas de Corazón, Sensualidad y Espíritu, que entran en la constitución de este amor"

Basta reemplazar ahora las letras por sus valores correspondientes a cada una de las modalidades del amor. Aplicando la fórmula obtenemos la duración de cada una de estas
pasiones:

Amor vanidoso (E = 70; C = 10, S = 20): D = k2/140
Amor flirt (E = 65, C = 0, S = 35): D = 0
Amor platónico (E = 30, C = 70, S = 0): D = (infinito)

Los amores, según su duración, podrían pues clasificarse así:

· Amor verdadero: (infinito)
· Amor platónico: (infinito)
· Amor pasión: 5k2
· Amor romántico: k2/4
· Amistad amorosa: k2/50
· Amor vanidoso: k2/140
· Amor flirt: 0

Los resultados obtenidos matemáticamente concuerdan además a la perfección con los datos obtenidos gracias a los métodos psicológicos.

Gracias a:

Mari
Ecuaciones Amorosas
Rinaldi
CNICE

Hoemro

26 Tipos de Mujeres Según La Informática

En un modo de hacer humor, esta es una recopilación de los diversos tipos de mujeres según la informática:

1. Mujer Internet: Mujer de dificíl acceso y hay que pagar para poder tenerla


2. Mujer Windows: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin ella


3. Mujer Power Point: Nadie le aguanta más de media hora


4. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero solo la utilizan para las 4 operaciones básicas


5. Mujer D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora


6. Mujer Virus: También conocida como esposa, cuando menos te lo esperas se instala y se va apoderando de todo, si intentas desinstalarla puedes perder todo


7. Mujer Scandisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente lo que esta haciendo


8. Mujer Screensaver: No sirve para nada pero divierte


9. Mujer Paintbrush: Solo sirve para sus hijos


10. Mujer RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas la desconectan


11. Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo y todo el tiempo


12. Mujer Password: Crees que eres el único que la conoces, pero es la conocida en medio mundo


13. Mujer CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro esta casi vacia


14. Mujer StarCraft: Aparte de divertirte eres capaz de estar con ella horas y horas sin pensar en otra cosa


15. Mujer Monitor: Te hace ver la vida de muchos colores


16. Mujer Servidor: Siempre esta ocupada cuando la necesitas


17. Mujer Macintoch: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras y solo el 5% de hombres saben la dicha de tenerla


18. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito


19. Mujer E-Mail: De cada 10 cosas 9 son tonterias


20. Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras y presionas


21. Mujer Jostick: Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo


22. MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso


23. Mujer Mp3: Todos quieren bajarsela


24. Mujer Hosting: Todos quieren subir algo a ella. Te permite un poco, si quieres subir mas tienes que pagarle


25. Mujer Lectora de CD: Cada vez son mas rápidas


26. Mujer DataWarehousing: Le informa de todo menos lo que deseas saber

Si alguien sabe de algún tipo de mujer que falta en esta recopilacion, por favor ayudar a actualizar esta lista.

Para Entender A Un Ingeniero

TODOS LOS INGENIEROS VAN AL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían :

- ISO 9000.

- Sistema de monitoreo de cenizas.

- Aire acondicionado.- Inodoros con drenaje.

- Escaleras eléctricas.- Equipos electrónicos.

- Redes de telecomunicaciones.

- Programas de mantenimiento predictivo.

- Sistemas de control visual.

- Sistemas de detección de incendios.

- Termostatos digitales....

etc..... Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

- "¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

ISO 9000.

Sistema de monitoreo de cenizas.

Aire acondicionado.

Inodoros con drenaje.

Escaleras eléctricas.

Equipos electrónicos.

Internet

....etc....

Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".

- "¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

- "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente".- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- "Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!"

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

14 COSAS PARA ENTENDER UN INGENIERO

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6.Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Tomado de: The ONE Blog

Beneficios De La Cerveza Para La Salud

Y otra vez cayendo por los diversos rincones de los blogs, me tope con El Rincon De La Cerveza, un blog muy divertido que nos infoma a diario sobre diversos temas de ese liquido elemento que muchos de nosotros no lo podemos olvidar. La "chela" se ha convertido pues en elemento principal para diversas reuniones y cuestiones particulares. Les estrare mostrando tres entradas estupendas de ese blog. Para iniciar esta Los beneficios de la cerveza y luego para los mas cheleros (creo como yo....xD) como evitar una resaca y concejos practicos para curar la resaca.

Beneficios de la cerveza para la salud

Para aquellos que buscaban alguna excusa nutricional para tomar cerveza, acá les dejo este artículo. Lógicamente, hablamos de un consumo racional de la cerveza no de una tremenda tranca.

En principio, debemos indicar que la cerveza es una bebida natural y que contiene un bajo contenido en calorías (aprox. 42 Kcal por 100 ml), tiene bajo grado de alcohol, no contiene grasas ni azúcares y sí hidratos de carbono, vitaminas y proteínas, lo que la hacen recomendable para cualquier dieta equilibrada.

1) La cerveza promueve la secreción de jugos gástricos, facilita la digestión y estimula el apetito.

2) Su consumo moderado provoca una disminución de la retención de agua y actúa como diurético.
3) Como se ha dicho, la cantidad de calorías de la cerveza es muy baja, es por ello que muchos médicos e investigadores sostienen que no existe una relación real entre la cerveza y el aumento de peso, esto pues un litro de cerveza equivale a 400 o 500 kcal, las mismas calorías que contiene un zumo de naranja.

4) Así también la cerveza contiene un alto contenido de minerales (unos 30), es decir, un litro de cerveza satisface casi la mitad de las necesidades diarias de magnesio de un adulto, y un 40% y 20% respectivamente de las necesidades diarias de fósforo y potasio. Esto permite que la cerveza tenga valores preventivos contra enfermedades del corazón y contra la formación de cálculos y piedras en las vías urinarias.

5) En cuanto a las vitaminas, la cerveza contiene vitaminas del grupo B, además de los grupos A, D y E. Por ejemplo, un litro de cerveza cubre el 35% de la necesidad diaria de Vitamina B6, el 20% de la B2 y el 65% de la niacina.

Así que después de todo, no tiene malo decir Salud!!! Al consumir una chela.
(Pero solo una chela ah!!!)

Tomado de: El Rincon De La Cerveza
Gracias a: ??

The Sweet Escape: Blog De Ayda Maritza

Navegando por los blogs del SpacesLive me tope con el de una amiga muy estimada, quien no tenía ni la mínima idea de que ella escribiera con tanta pasión que cada una de sus palabras estan cargados de muchos sentimientos. Les recomiendo que le den un vistazo a su blog. Y para que se deleiten con lo mejor de sus poesias les muestro lo siguiente:

Hoy
Hoy te extraño,

quisiera tenerte cerca,

que me des muchos abrazos...

Anoche soñe contigo

uy que sueño jaja

ahora me voy a dormir,

a ver si sigo con mi sueño? jiji

No Vuelve
Ojala todo vuelva a ser como antes...

que dificil es comprender, cuanto pueden cambiar las personas

incluyéndome, la niña ingenua no volverá.

me hiciste daño y lo sigues haciendo,

no te das cuenta que ya haz perdido, que de mi no encontrarás nisiquiera pena

te detesto, quisiera que te vayas lejos...tu presencia aquí me incomoda...

porque sigues molestando, si sabes que no dare mi brazo a torcer,

dice que ya no te intereso y me haces la vida cuadritos..

no volvere a sufrir por nadie...

rezare todos los días para no volver a enamorarme...total nunca estare sola

tengo a mi vida de cuatro año, vestida de rosado, esperándome en casa, después del trabajo

ella me recibe todos los dias, me llena de besos y yo a ella, sin ella mejor me muero...

nunca te la llevarás de mi lado, porque es mía, si todo lo que hago y tengo es para ella...

Ahora no me eres útil, yo puedo sola, siempre pude sola...ella te extrañará un tiempo, pero yo cubrire ese amor, porque tengo mucho que dar...si alguién comprende lo que siento ? no está cerca de mi...

Que Vales???
Ahora eres una persona insigficante para mi...

persona que no vales, no eres como te conoci...

pobre infeliz, arrastrándote por una mujer...

la misma mujer por la que enviaste sapos y culebras al espejo, a su foto y a sus recuerdos....

dices que me amas, pero eres el promotor de los malos comentarios que nunca escuche antes...

que afan contigo, esas cosas no me gusta, metete en tu vida, no te metas en la mía...

a mi no me interesa ser tu presente, ni tu futuro, eso quiero que entiendas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

me hiciste enojar, me defendere, porque es mi vida...

dejame en paz, vive tu vida como mejor te parezca, DEJAME EN PAZ, entiendes...

te haz vuelto como una piedra en mi camino...

ya no quiero "tus mensajes", ni tus llamadas insolitas de madrugada,

aprende a vivir tu vida por ti mismo, solo o acompañado, pero sin mi...

por favor dejame tranquila, yo no te necesito, no te busco,
sólo quiero estar tranquila conmigo, en paz

poder salir sin el temor de encontrarme contigo - comprendes hasta donde estas llegando ?-.

vive tu vida por ti , valorate más¡¡

Que Dificil Situación
Me diste lo mejor de ti,

pero a la vez se malogro poco a poco

con tus arrebatos de dominio

yo no soy tu propiedad,

puedo quererte mucho, pero más me quiero yo a mi...

eso lo aprendi con el tiempo y debe ser asi.

Ahora volvere a empezar,

me sumergire en mi rutina hasta dejar de pensar en ti...

no me gusta los gritos ni reproches, de algo que no hice y ni aún así

ya lo hiciste, ambos fallamos: yo por impaciente y no aguantar esos celos

y tu por descontrolado y creer que soy la cola de lo que hicieron...

yo no soy ella que te rompio el corazón, nisiquiera estuve ahi...

se acabo porque asi no quiero a mi amor...

si era tan bonito porque todo cambio en un par de horas, todo cambio

hasta el nombre me cambiaste...

sigue asi pero con otra persona que aguante eso, yo no..!!!!!

Tomado de: The Sweet Escape
Agradecimientos: Ayda Maritza

Cuando La Inspiración Es Nula: Replicas

Cuando las ideas para escribir algo son nulas ya sea por falta de inspiración o porque simplemente al bendito cerebro no se le ocurre nada importante, lo mejor es sumergirse en la blogosfera y rescatar lo mas gracioso o bueno de un blog. Pues ahora este es mi caso, ya que no hay nada por escribir, revise este buenisimo blog de ElGonzi.com y me agrado por contener un par de videos muy graciosos que tratan de un caricaturista que empieza dibujando lo que podrian ser figuras eróticas y lon convierten en personajes humanos o animales. Todo un maestro del dibujo. Realmente el video los va a divertir mucho. Se los recomiendo.