El alcohol y la belleza

Estas son situaciones tan frecuentes que pasan día a día y que tienen algo en común:

Situación 1:
Dos amigos sentados en la barra de una disco…
- oe cholo… hip!, mira ‘on, la flaca de esa mesa me esta mirando hace ratazos y esta chulisima…hip!

- de veras chato? donde!! donde!!….
- Aya pe’…hip! ’ta que mira sus lindos ojos, su bella sonrisa, ese cuerpecito…uyuyuy!!...hip!
- No jodas chato……esa ‘ona te parece bonita? ‘ta que ya estas borracho…mejor te llevo a tu casa. - ‘tas bien ‘on, noooooooo me quedo y punto… hip!. Estas piconazo porque me esta mirando. La sacare a bailar….hip!

Al día siguiente, una mañana de resaca y el encuentro con la cruda realidad…
- mira chato ahí esta la flaca de ayer. No seas sobrado pe’ que te esta pasando la voz….
- así? quien!!
- ahí al frente pe, la de la disco, con la que estabas chapando y bailando….que, no te acuerdas?
- Andate a la……no jodas man!! La flaca de ayer tiene lindos ojos, bella sonrisa y un lindo cuerpecito…
- Jajajaja veste cunch….espera espera que se esta acercando…
- Asu mare… que tan borracho estaba???? y a propósito…. como llegue a mi casa??…..

Un día cualquiera, una visita inesperada y un adolorido final:
- hola mi amor!!!!! tengo que venir a buscarte, sino tu nunca lo haces…
- hola flaca! este yooo…. mmmm pucha flaca tenemos que hablar pe’…
- claro mi amor, de que será?
- Bueno yoo…esteee… tu sabes pe’ lo que paso en la disco entre tu y yo… osea…mmmm tenemos que terminar pe’
- Como!!!!??? Pero si tu me dijiste que te gusto, que tengo lindos ojos, bella sonrisa y un hermoso cuerpo
- Siiiiiiii perooo… tu sabes pe’ como son los varones cuando toman, estaba mareado pe’ yyy ……
- Que te has creido que soy yo pedazo de imbecil, una cualquiera?? Te mereces un lapazo por idiota…..toma!!!... plash!!

Situación 2:
Una Disco, dos amigas solas con harto Pisco Sour encima y un Harry Potter:
- oye china hip!!..mira a ese patita, esta churrisimo ..hip!!
- quien, quien, esta solo?? Esta con sus amigos??? Donde esta???
- Ay que lindo!! hip!!... todo intelectual con sus lentes, se parece a harry potter y esta con su amigo. Ya china tu guíñale al que usa michi y yo al de lentes…hip!!
- no jodas huevona que hasta felpudini es mas lindo que ese naco..ya estas borracha..mejor vamonos antes que trapees el piso…
- fuera mensa, no seas pesada pe… hip!! quédate conmigo, no ves que están tomando whisky?…..oie mosho dos pisco sour mas pa’ esta mesa…hip!!

Una semana después, un encuentro inesperado y un galan…
- jajaja oye flaca jajaja mira, mira ahí esta tu Harry Potter de barrio y su amigo jajaja
- juat!!! recontra juat!!! que, es él??? oh my god!! No puede ser, esa noche se le veía tan lindo, tan churro, tan nice!! Que hasta me lo chape*, guacatela!!! Que asco!!!
- Que te lo chapaste???? ay no!! que corriente eres ah!! Osea, tu si que te pasas ah…..eso te pasa por borracha, que mas habrás hecho oye loca….Mira, mira que ahí vienen…
- Pucha china que roche!!!! Yo me quito. Dile que me he ido al baño, no.. no.. mejor dile que me llamo mi esposo, no mejor dile… mmmm…este…dile cualquier cosa a ese ‘on…me vale!!
- ¿Tu esposo?, cual esposo oye loca. No jodas…..yo también me largo!!

Una visita, unas flores, un peluche y una final interesada.
Ting tong!....ting tong!!! (timbre de la casa)
- ya voooy!!!.....Ah hola!!! eres tu, pero que haces aquí, como conoces mi casa y esas flores y ese peluche

-Hola! este....el día que nos conocimos tu me diste tu dirección y tu número de celular pues y yo te dí el mio, no recuerdas? Te llame varias veces y no contestas mis llamadas......ah!! las flores y el peluche son para ti.

- ah si si claro, si lo recuerdo. Mira, lo que paso ese día fue algo que no debio de pasar, ¿Ok? solo fue una, mmmm, una travesura, tu me entiendes, ¿No? Yo tengo mi pareja y él es bien celoso. Tú eres un chico muy simpático y agradable, seguro que conseguiras otra chica, ¿Si? Y....el peluche y las flores los puedes dejar, bueno el peluche si, y las flores puedes llevarte jijiji. Muchas gracias por el detalle, te pasaste nene y bye bye que ya llegara mi.....mi esposo. Bye

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¿Que tiene en común estas dos historias?........... Haber analizemos.
Existe un dicho muy popular y despectivo que dice lo siguiente: "No existe mujer fea, sino falta de cerveza (chela)". Y aunque resulte increible, dicha frase también lo aplican las mujeres para nosotros los papi rikis varones y otras personas dizque muy cool ya no le ponen cerveza, sino whisky u otro bebida alcohólica. Pero, ¿que hay de cierto en todo esto?, esa frase de uso tan cotidiano ¿sera aplicable en todos los casos?, sera verdad que el alcohol hace que veamos a la persona del sexo opuesto como todo un adonis o una afrodita?

¿QUE OPINAN USTEDES?, ¿CREEN QUE EXISTA UNA FORMULA MATEMÁTICA QUE CERTIFIQUE ESOS CASOS?.......

Este video lo explica todo...............

Y fue la noche

Wow!!! el trabajo interrumpido por una llamada empalagosa, un amigo que se viste de diablo dispuesto para la tentación y una personalidad que no puede decirle que no a las aventuras nocturnas. Un fin de semana adelantado se disponía a aguarnos la fiesta porque no se podia dislumbrar alguna compañía femenina, como siempre las llamadas telefónicas mas que iban que venian, la preocupación aumentaba porque la soledad nos empañaba y las "amiguitas" no hacian su aparición. Los bolsillos prometian una noche esplendida, sin preocupaciones de quedarse corto ante una dulce mirada de una mujer, donde se le prometia hasta bajarle las estrellas. Sentados en un pub a la disposición de poder anclar en algun puerto femenino, miradas coquetas van y vienen, las chicas que nos miran, sonrien, y se van todas empalagosas dejandonos con el sabor dulce entre los labios. Si se pudiera premiar algo sería la coqueteria de la mujer, que despreocupada de estar con sus amigos, centra la mirada en un objetivo y maliciosamente ensaya una sonrisa dulcemente provocadora que incita al atrevimiento de lanzarle un cumplido. Sigilosamente se espera que vaye al baño y con unas artimañas se le saca el número de celular. Con la misión cumplida, volvemos a reunirnos tal cual solitarios estabamos toda la tarde. El aparatito moderno juega un papel importante, pero ella se disculpa hasta esperar que sus amiguitos se descuiden y con una desidia esplendida se acerca y nos deja un mensaje postergado: "no se preocupen que viene mi amiga y estoy con ustedes". Ante tal aclaración no nos queda mas que ensayar el estúpido juego del "señor" del pub, donde somos el todo poderoso y esperamos que se den cuenta que nuestra mesa es el engreido del local. Si juzgaramos una observación extraña, nos diría que señoriales nos comportamos, donde lo mejor de la carta se pasea por nuestra mesa con el objetivo de que esa mirada coqueta simpre gire hacia nosotros y sentirnos los papis del pub. Tal vez algo estúpido, tal vez algo esplendido, pero no queda nada mal ser lo que se puede ser, porque el dinero manda todo.

Ya avanzada la noche, mas gente reunida y esa mirada coqueta ya estaba con la promesa cumplida, su amiga la acompañaba y sus miradas se hacian más constantes. De pronto sus acompañantes estaban mas preocupados en sacarle el jugo a la botella que divertirla a las feminas. Ellas inquietas con los pies ondulantes para el baile se acercaron y disimuladamente se atrevieron a sacarnos a bailar. Por fin!!! deseo cumplido y flechazo encontrado, el pool estaba en en el centro y nos dirigiamos a hacer de la noche nuestra noche.

Nada importaba mas que nosotros y nuestras acompañantes. El pecado se iba a consumar pero necesitabamos mas que jolgorio, mas que insinuación, necesitabamos detalles y perspectivas.

Análisis de un ingeniero II

(Click en la imagen ilustrativa para entender el tema)

Esta es la segunda y última entrega del análisis de un ingeniero (aquí la primera parte). Acuarius tambien se unio al grupo de chicas bloggers con novios ingenieros entonces a ella tambien le caera como anillo al dedo lo que se describe aquí. En este post tocamos temas como es que se comporta un ingeniero con las mujeres, en una cita o en el matrimonio (asi que chicas si estan con un ingeniero se sacaron la loteria) ,el ahorro que es una virtud del ingeniero (aunque yo soy más derrochador), como manejan los riesgos que tanto le apasionan y se convierte en su rutina, su poder de concentración que hasta nos hace olvidar el dia en que estamos por solucionar un problema (puedo dar fé de eso) y por último algo que siempre nos tachan (no se porque) es el ego creo que muy altruista de nosotros los ingenieros y cabe recalcar aquí que solo es una descripción y no una generalización eh!!

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizará diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increibles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

• Bill Gates
• MacGyver
• Etcétera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

• “No modificaré nada sin avisarte primero."
• “Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
• “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
• “No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: “¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estás personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si él/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

• Hindenberg.
• La lanzadera Challenger.
• El telescopio espacial Hubble.
• Apollo 13.
• El Titanic.
• Ford Pinto.

El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: “Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

• Lo listos que son.
• Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “Oh! Ya veo… Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo.” Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que éste se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

“La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde".

A propósito: ¿Ingeniero viene de “ingenio” o de “ingenuo"?

A los que han leido estos dos posts y tienen como pareja o amigo algún ingeniero, se comportan así como se les describe???

Análisis de un ingeniero I

Buscando información para mi primer informe de diagnóstico comercial en mi nuevo trabajo, leí este texto de Luces de Septiembre, que describe de una manera graciosa algunas cualidades (o tal vez no) o excesos sobre los ingenieros y tengan presente que fue escrito por Scott Adams quien es un licenciado en economía (Daniel y ahora que diras..) y tiene un MBA en la universidad de California. Es autor de la tira diaria Dilbert, una crítica ácida y mordaz contra la manera de trabajar de las grandes empresas. La trama de este cómic se desarrolla en el contexto de lo cotidiano para millones de empleados: políticas de oficina, jefes sin idea de lo que hacen, compañeros de trabajo molestos, asignaturas sin sentido, juntas eternas. El mismo tipo de cosas que la gente odia en su trabajo diario son las que provocan las carcajadas en Dilbert. Su web: Dilbert.com (en ingles) y este post tiene segunda parte. Ahora sí mis amigas Fiore y Jassy podran entender mejor a sus amores, ellos ingenieros informáticos, tal vez tan locos como los que se describe aquí.....

(Por Scott Adams)

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si..

1. Lo endereza.
2. Lo ignora.
3. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenía ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: “C”.

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

• Conversación estimulante y amena.
• Contactos sociales de importancia.
• Un sentimiento de integración entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:

• Irse a casa tan pronto como sea posible.
• Evitar ser invitados a eventos aburridos.
• Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.

FASCINACIÓN POR LOS “APARATITOS”

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:

1. las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearán problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no está roto, no tiene por qué tocarse. Los ingenieros creen que si no está roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASIÓN POR “STAR TREK”

Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho más interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

Continuara................

Un ingeniero es ..........

Pasaba por Web@lia y encontre otra curiosidad de nosotros los ingenieros, anteriormente ya puse otra en este post, es que a veces nosotros los ingenieros somos tan incomprendidos (seguro que sí!!!) que tuve que hacer un copy/paste para que nos entiendan. Y de pasadita así de rapidito tipo flash quiero comentarles que como en Lima han hecho una Reunión Blogger (Ver en Proyección Personal), aca en Huánuco ya estamos por cumplir un año desde la última vez que algunos bloggers nos reunimos (aca el post de esa reunion), ahora mi amigo Orlando y Yo vamos a organizar otra reunión, pero esta vez con un detalle singular, que lo llamaremos BarCamp Perú y estamos haciendo los preparativos necesarios para que se realize de lo mejor. En el siguiente post les comentare más detalles, pero ya vayan visitando nuestra web del BarCamp Huánuco - Perú. (Qué es un BarCamp?)

Un ingeniero es ......

- Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

- Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

- No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

- Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

- Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

- Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

- Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

- Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

- Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

- Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

- Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

- No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?

- Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

- No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SOMOS!!!

Invitacion forzada

Las cosas que me suceden cuando mis bolsillos estan mas agujereados que la capa de ozono es como para pegar un grito al cielo. Pedía oportunidades y se me han dado, pero las discrepancias de la vida se encargan de querer malograr todo.

Esto es un resumen sustancial de una charla en el msn que acabo de tener con una amiga que hace meses atraz conoci en una cafetería. Me quede encantado con su belleza que trate por todos los medios virtuales de contactarme con ella. Hasta que hace dias atraz mantenemos unas charlas interesantes hasta el limite de que queden solo en charlas virtuales, porque de ganas de querer invitarla a salir no me faltan, pero ya mi ajustado presupuesto por el robo de mi vehiculo me deja cada vez lejos de esa fantasia.

Yo: Que haras hoy?

Ella: Estoy haciendo mi trabajo y nada mas

Yo: Bueno pues, solo que saldre con unos amigos y pensaba invitarte (que estupidez la mia, tratando de invitarla cuando se que no puedo ni comprarle un caramelo. Solo fue por cortesia.)
Ella: No hoy no, que tal guardate para mañana que sera el Festival de la Cerveza. Me invitas???

Me quede perplejo de semejante invitación, semejante oportunidad que perdere. Como odio mi situación.
Yo: mmmm bueno estaría bien...Te llamo (jajaja mentira universal)
Ella: Claro, pero no me falles, que estare esperando para salir contigo.
Yo: Así quedamos entonces....

Y ahora???? como le hago entender que economicamente no estoy en buenas condiciones. Mejor la distraigo con otra conversación y asi se olvida. Pero despues de una tertulia, en vez de que se olvide se le ocurrio, reacomodar la cita como si adivinaria mi intención
Ella: Bueno pero entonces mejor vamos a almozar, te parece?
Yo: (Ups!!! y ahora, quien podra ayudarme...) mmm claro que sí. (Dificil de decirle que no a esta chica)
Ella: Pero me llamas con anticipación para poder arreglarme. Sabes me siento bien chateando contigo.......me haces olvidar mis problemas. Me siento contenta.............

Ufff con ese última frase me mato!! Como poder decirle no a esta mujer si me dice que se siente bien conversando conmigo. No sabía ni que poder argumentar para evitar quedar mal. Inevitablemente tenía que pensar en buscar a los amigos que me ayuden a financiar esta cita. Cuando ya de pronto pensaba que ahi no mas iba a terminar la cosa, me sorprendio por última vez y esta vez lo hizo de una manera mas aterradora.
Ella: Y que te parece si en la noche nos vamos a tomar un cafecito!!!
Yo: Cafecito??? (estaba a punto de decirle que no, pero mi gusto inevitable por el café y por el agrado de estar con ella, termine por aceptar de todo)....claro que sí!, un cafecito con sus chicharones, te parece???
Ella: Claro estaría perfecto, entonces así quedamos, me llamas, ok?
Yo: Claro que si, te llamo mañana temprano entonces. Nos vemos.

Así termino la charla que me causo dolores de cabeza, creo que eso es lo de menos, porque mas me causo dolores de bolsillo. No tengo otra opción como ya les dije recurrir a los prestamos y no dejar de pasar esta oportunidad, ademas que esta semana es su cumpleaños y tengo que sorprenderla asi tenga que pararme en la plaza de armas de mi ciudad y esperar un cachuelito xD!!!.

26 Tipos de Mujeres Según La Informática

En un modo de hacer humor, esta es una recopilación de los diversos tipos de mujeres según la informática:

1. Mujer Internet: Mujer de dificíl acceso y hay que pagar para poder tenerla


2. Mujer Windows: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin ella


3. Mujer Power Point: Nadie le aguanta más de media hora


4. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero solo la utilizan para las 4 operaciones básicas


5. Mujer D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora


6. Mujer Virus: También conocida como esposa, cuando menos te lo esperas se instala y se va apoderando de todo, si intentas desinstalarla puedes perder todo


7. Mujer Scandisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente lo que esta haciendo


8. Mujer Screensaver: No sirve para nada pero divierte


9. Mujer Paintbrush: Solo sirve para sus hijos


10. Mujer RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas la desconectan


11. Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo y todo el tiempo


12. Mujer Password: Crees que eres el único que la conoces, pero es la conocida en medio mundo


13. Mujer CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro esta casi vacia


14. Mujer StarCraft: Aparte de divertirte eres capaz de estar con ella horas y horas sin pensar en otra cosa


15. Mujer Monitor: Te hace ver la vida de muchos colores


16. Mujer Servidor: Siempre esta ocupada cuando la necesitas


17. Mujer Macintoch: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras y solo el 5% de hombres saben la dicha de tenerla


18. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito


19. Mujer E-Mail: De cada 10 cosas 9 son tonterias


20. Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras y presionas


21. Mujer Jostick: Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo


22. MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso


23. Mujer Mp3: Todos quieren bajarsela


24. Mujer Hosting: Todos quieren subir algo a ella. Te permite un poco, si quieres subir mas tienes que pagarle


25. Mujer Lectora de CD: Cada vez son mas rápidas


26. Mujer DataWarehousing: Le informa de todo menos lo que deseas saber

Si alguien sabe de algún tipo de mujer que falta en esta recopilacion, por favor ayudar a actualizar esta lista.